Nos dijeron que como buen medio, que de a poco comienza a transformarse en masivo, nos deberiamos preparar para el 2011, año de erecciones. Y lo estamos haciendo!! cargamentos enteros de Parapitol, horas y horas de cine XXX, y todo elemento que nos cachondee a lo largo de un año entero y erectil. Si nos preguntan si estamos preparados decimos: -Si! estamos esperando un 2011 bien al palo!!!
Médicos de la Universidad de Massachussets (ufff!!! cuantas eses!!!) recomiendan no ingerir la famosa goma de mascar, mal llamada chicle en argentina. Los trastornos podrían ser entre graves y severos si se juntan con un cuadro momentáneo de gastritis. (puaj!! este es el post mas chancho que hice, pero la información es la información!)
Una rara mezcla de alegría e incredulidad invade por estas horas a los vecinos de Balcarce. Y es que algo así como un extraño milagro se ha producido. Un campesino rompió con la triste rutina de la cosecha al encontrar una papa que tendría la cara del Papa incrustada. Son miles los fieles que se dirigen por estas horas a venerar el santísimo tubérculo. Algunos hasta han arriesgado que la vieron llorar, pero atribuyen el hecho a su cercanía con el cajón de las cebollas, los cual echa por tierra la hipótesis de un milagro.
Es realmente lamentable, pero hay que confirmar que los mayas adelantaban dos años, por lo cual sus predicciones para 2012 serían perpetuadas en 2010. Si te queda algo para hacer, hacelo ya. Confesate gay, renuncia al laburo o compra a crédito. Por otra parte y para que no estes triste, acá te enumeramos una serie de acontecimientos que nunca mas vas a volver a sufrir:
Tarea ciclónica es combatir al delito. Lamentablemente los pequeños delitos son los menos combatidos, y si bien los denunciamos y paran, suelen replegarse para volver con mas fuerza e innovación. El caso del culovidrio que retorno con mas violencia ya que incorporó mensajes que suelen herir al ciudadano promedio en lo mas profundo de su ser. En las próximas horas se dará a conocer seguramente en la prensa un informe del culovidrio recibido por Alan Faena, donde le sugerian que lavara su ropa con Ace cuando es de dominio público que el utiliza Ala (tal vez sea por ALAn..quien sabe). Así estamos. Nosotros lo denunciamos hace unos cuantos meses, pero las autoridades parace que hicieron oidos sordos.
Un caso que conmociona a un pequeño pueblito de Bruselas puede aclarar el tan conocido mito de los enanos de jardín. Un ciudadano joven de aquella parte del mundo solia esparcir semillas de canabis en el jardín de su madre. El tiempo y la naturaleza hicieron lo suyo, y sus frutos llamaron la atención de una singular estatuilla que custodiaba la parcela. El barbado de yeso, con el tiempo, fue conociendo las propiedades de la nueva especie que abitaba su jardín e ingresó a un mundo de vicio y ocio.
A todos nos llegan los problemas. Los mitos no están exentos de esto y, con los tiempos que corren, comienzan a sufrir los mismos problemas que el hombre promedio.El caso del Ratón Pérez, cuyo negocio aún desconocemos, se esta transformando en una triste materialización de esta realidad que nos abruma irrespetuosamente. Retraído el precio internacional de los dientes , más la hegemonía de la internacional Hada de los Idem, y ante la inflación que nos aqueja, se vio obligado a incrementar sobremanera la compra-venta de dientes, por lo cual ya no puede esperar a que caigan solos. También debió ampliar la edad de los proveedores, y se comenta que estaría implementando cada día medidas mas violentas de extracción.
Actualizando números, a casi 40 años, la deuda mas famosa del mundo hispanoparlante daria exactamente esa cifra. 14 meses impagos en los 70 solo sería una de las pocas estafas llevadas a cabo por este siniestro e irresponsable personaje. No se computan deudas de juego, cigarros y tequila. Para salvar su honor, un jefe narco mexicano estaría dispuesto a saldarla, y así limpiar el nombre del desgarbado sotreta.
A veces no nos hacemos cargo de ciertas cosas, pero este empleado de una compañía de telemarketing se paso de la raya. Un ACV termino con la vida de este individuo, quien sumido en la responsabilidad diaria, no se dio por enterado del suceso.
Este post fue un éxito en 2009, el protagonista un fracaso en 2010. Deje pasar un tiempo y masticar bien la bronca post mundial, pero algo, no se que, me lleva a volver a publicarlo renovado y con un 20% más de bronca.
Al grito de carajo mierda! fue despedido el retocador oficial de la anciana diva. Despechado y acongojado no dudo en hacer publico su último trabajo, en una muestra sideral de deslealtad y falta total e irreversible de códigos televisivos.
El delito no reconoce clases sociales y tampoco respeta investiduras ilustres. El payaso Ronaldo, legendario personaje que nos deleita desde hace años, fue atrapado por la ambición y el vicio.
Debido a la gran cantidad de parejas que se vuelcan masivamente a los registros civiles en busca de la tan ansiada unión, un rubro que se encontraba en caída libre logra recobrar vida.
Rogelio Rodriguez es un jubilado bancario que en los 90 se suscribió a un plan largo para comprar una Tv de gran formato y poder disfrutar así del mundial Italia. El gran esfuerzo de este ex muchacho se vió culminado el pasado mes de junio, cuando, valiéndose de su aguinaldo, logró cancelar la última cuota.
Después de un semestre plagado de lanzamientos, Steve Jobs se traía un as en la manga para sorprendernos antes del invierno mediático que provoca la copa del mundo:
El iNod.
Para que nunca dejes de estar conectado. Estés dónde estés vas a poder gastar en iTunes, chequear tus mails y Facebookear mientras haces fuerza y sudas la gota gorda.
El nuevo iNod llegó para instalarse en nuestros baños. No sabemos bien como se usa pero promete acabar con esos momentos de soledad y aburrimiento, llevando el mundo a tu inodoro, y trayendo a tus amigos a lo más profundo de tu intimidad.
Pro: Es tibiecito.
Contra: Tiene webcam.
Científicos japoneses logran crear una chica robot capaz de comprender básicamente los conceptos y la pasión por el fútbol.
Si bien no deja de ser una chica y teniendo en cuenta que los japoneses mucho de fútbol tampoco saben, este robot deja mucho que desear, aunque un acierto es haber inhibido la capacidad de provocar vergüenza ajena cuando se refiere al deporte que nos apasiona día a día.
Por suerte no tendremos que escuchar de este robot femenino barbaridades tales como: Messi juega en River no???. Pero! si el penal hubiese entrado habría sido gol!. Por que no pone a Maxi López…es tan linnddooo….. Maradona no puede jugar???, entre tantas barbaridades.
El afamado comentarista habría decidido un gran cambio ante su 14º mundial como comentarista. El prócer del fútbol habría optado por un look casual, lejos de aquellos inmaculados trajes y el peinado achatado.
A los 75 años afronta su décimo cuarta copa del mundo ya sin importarle el que dirán. Comentan algunos que el era uno de los barras que viajaron en el avión oficial, y que al llegar a Sudáfrica con algunas copas de más, bajo del avión al grito de -I´m the tigerrrrr!!!!!!!! gggrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!
Miembros de la academia estarían evaluando quitarle el Oscar a la película argentina El secreto de sus ojos. Un miembro de la honorable academia habría descubierto un dvd de exterminators 2 y encendio la señal de alarma.
Un comite de peritos estarían en estos días manipulando la cinta de El secreto..para agregarle bigote a Francella y comprobar si en realidad se trata de la misma persona. También como consecuencia de la investigación, la embajada de los Estados Unidos habría decidido cancelarle de por vida la visa a Emilio Disi. También sería comprometida la situación del director, Campanella, que en un ataque de rebeldía casi adolescente intento que el personaje del Dr. House incorpore el latiguillo To eeeaaaaaaatttt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! al final de cada capitulo.
Mas de mil novecientos fieles no lograban entender como el Papa permanecía con los brazos en alto por mas de 20 minutos. Es lógico, quien iba a pensar que estaba siendo asaltado. En plena misa y ante la mirada de sus fieles el Papa fue asaltado a punta de pistola y despojado de su capa voladora. -Levanta las manos y sonreí!- le habría dicho el caco.
Ayer, 25 de mayo se conmemoraron 7 años de la asunción del ex presidente como primer mandatario, y obviamente a Google no se le escapó. Estas en todas Google…
Fuentes del Vaticano nos acercaron esta información. El Papa habría intentado sobrevolar el Coliseo romano, pero su intento se vio frustrado por el mal clima y la superpoblación aérea de palomas de pecho azul. Aunque todos intentan persuadirlo, el cree que podría volar con su nueva capa roja.
