LA ONU ADVIERTE: LOS GONZALEZ ESTARIAN SUPERANDO A LOS GARCIA.

Según estudios de la organización internacional, los González estarían a punto de superar en cantidad a los García. creen que para el 2018 serán mayoría, lo cual inquieta a las autoridades ya que creen que pondría al mundo ante una situación inédita. Desde mas de un milenio la supremacía de los García fue absoluta, y muchos en el mundo pretenden que esto siga siendo así (sobretodo los García). Temen que los González incorporen a los Gonzáles con ese y a los Goncalves, lo cual provocaría una alteración inmediata del orden.

PLANEAN VOLVER A 1987 PARA EVITAR QUE SE CONOZCAN LOS PADRES DEL CREADOR DE LOS WACHITURROS

Empleados de una conocida firma de electrodomésticos, aprovechando la realización de una publicidad, habrian sido sorprendidos intentando poner en funcionamiento el famoso De Lorean rentado para la oportunidad. Ante las autoridades, uno de ellos se quebró y confesó el macabro y atemporal intento.

ME HAGO CARGO, LO HICE YO HACE 2 AÑOS. NO SOY URUGUAYO

Muchisimos medios online publicaron este afiche como una obra de los uruguayos gastando a messi...error..Esto lo hice yo hace dos años, y nací en mataderos. Realmente creo que Messi es el mejor del mundo, aunque en ese momento estaba bastante enojado (igual que la actualización de hace unas semanas) pero realmente no me siento orgulloso de esto, mucho menos cuando lo toman desde otras partes del mundo para aniquilarnos. Quien quiera corroborar la autenticidad me puede solicitar los archivos editables. Fijense sino que hacia relación por aquella época a Portugal (Ronaldo), Italia y Brasil (dunga) que también venian comprometidos con la clasificación.
Vale la aclaración, aunque no lo voy a bajar porque esta haciendo que estalle el blog...jejejeje.

CON ESTA IMAGEN ENTRENARON LOS MARINES PARA NO FALLAR EN EL OPERATIVO

DESPUES DE MAS DE 30 AÑOS, PETROCCELLI TERMINA SU CASA.

El otrora afamado e incorruptible abogado (otrora las dos cosas) Anthony Petroccelli, logro culminar con las obras de su casa luego de más de 30 años. El letrado italo americano, que durante años no cedió a la presión de las mafias, habría bajado la guardia y se habría entregado a los placeres del dinero obsceno. Tal es el caso que el proyecto sufrió ¨leves modificaciones¨, apartándose de su planificación original. Atrás quedaron los tiempos de casa rodante y alma vagante.

DOBLE DE MICHAEL JACKSON GANA CONCURSO DE MOONWALKER EN OJOTAS.

Contra todas las leyes de la física, este uruguayo de 27 años logra lo insólito: retroceder en ojotas. Tal habilidad combinada con su fanatismo por el hombre multirraza lo llevo a competir en Denver EE.UU ganando la categoría Amazing & Free Style de un insignificante concurso de dobles de Michael Jackson.

VERANEANTE GASOLERO SUFRE SOBREDOSIS DE FIAMBRIN.

Las distintas plazas veraniegas nos seducen a punto de hacer cualquier cosa para poder estar ahí. Viajar 30 horas en un tren con incierto destino. Intentar ser el primer turista del año y obtener beneficios para amenguar el gasto. Pescar monedas en las fuentes. Recurir al canibalismo. A veces llegamos a poner en riesgo nuestra salud como un turista, que por un error de calculo financiero, recurrio al inusual fiambre para transformarlo en la base de su veraniega alimentación. Transcurridos 5 días logro sin quere su objetivo: alojamiento con pensión completa en el Interzonal de Mar del Plata.

JOVEN RECIBE MALOS CONSEJOS DE SU INODORO.

Uno joven rubio y esbelto recibe sabios consejos de un inodoro instalado en su nueva casa. Dicen que el mismo se encuentra ahí desde hace muchos años, y habría inducido el suicidio del anterior inquilino de la finca. Si bien los consejos son sabios, son a la vez una cagada,. Creen que el inodoro se ampara en su vigorosa predica para alterar la conducta de los humanos, con quienes mantiene una fuerte relación, fruto de una asidua intimidad.

NOS PREPARAMOS CON TODO PARA LAS ERECCIONES 2011.

Nos dijeron que como buen medio, que de a poco comienza a transformarse en masivo, nos deberiamos preparar para el 2011, año de erecciones. Y lo estamos haciendo!! cargamentos enteros de Parapitol, horas y horas de cine XXX, y todo elemento que nos cachondee a lo largo de un año entero y erectil. Si nos preguntan si estamos preparados decimos: -Si! estamos esperando un 2011 bien al palo!!!

LAS RECETAS DEL CHEF GUEVARA.

Hola, a partir de hoy les traigo revolucionarias recetas para compartir entre camaradas. Este día y para comenzar quiero prepararles Arroz a la Cuba Libre. Comenzamos con el arroz. Use arroz arroz, no esa mariconada que se usa para el Sushi!. Coloquelo en agua caliente como la sangre latina. No espere a que la situación se convierta en un hervidero social, sino la cosa se complica y tengo que intervenir.

Utilice dos huevos, bien grandes, como los de mis camaradas en combate. No duros, como mi posición ante la ONU, sino fritos. Procese dos tomates para hacer una salsa...ROJA! Puede agregar una banan frita, siempre todo en partes igualitarias.Condimente, ojo! yo uso condimentos peruanos, los bolivianos, me traen malos recuerdos. Comaselo con cuchillo y tenedor, no con las manos, no sea COCHINOS!!!.
Bueno amigos, esto es todo por hoy, para la próxima prometo prepararles una exquisíta TORTA ANTI IMPERIAL. Saludos y HASTA LAS CEBOLLAS, SIEMPRE!!!

OSO BIPOLAR ENTRETIENE Y ATERRORIZA SISTEMATICAMENTE A UN PUEBLO.

Es increíble, pero los trastornos psicológicos de la vida moderna han llegado a los animales menos pensantes. Un ejemplo de estos desastrosos trastornos es el acontecido en Canadá, en un poblado norteño, dónde un oso mantiene en vilo a la población con sus constantes cambios de humor. Un día atraviesa las calles del pueblo mostrando una simpática rutina circense y al otro día espanta con su rugido a un grupo de desprevenidos jubilados. Dicen los expertos que dichas actitudes podían ser causadas por su pronunciado tabaquismo o su creciente adicción a la bebida. El mientras tanto...se hace el oso.

MUÑECO DE VENTRILOCUO QUIERE CORTARSE SOLO.

Si se separaron los Beatles bien podría pasar esto. Un triste muñeco de ventrílocuo desesperado (el muñeco, no el ventrílocuo) piensa continuar su carrera en soledad, abandonando para siempre la posibilidad de volver a conformar un dueto cómico. - Es que la verdad, yo soy el verdadero showman, él solo hace estúpidas preguntas y fuma sin cesar. Me canse de repartir en dos los pequeños ingresos de cada fin de semana, además ya no estoy para sentarme en ninguna pervertida falda de nadie.

El muñeco Bernie, quién comenzó a hablar por sus propios medios tras sufrir una sobredosis de cocaína, tiene bien claro que es lo que quiere de para su futuro.

ABOGADO SE ZARPA CON EL ACTIVIA Y PASA UNA SEMANA EN EL BAÑO.

Seguramente muchos habrán soñado con ingresar en el libro Guiness de los récords (que buena birra esa!). Bien. Algunos lo hacen de manera vergonzosa, como el caso de un abogado que en horas de la madrugada atraido a la heladera por una insoportable acidez, bebió un sachet de un litro de la cagosa bebida. Consecuencia: una semana atornillado al inodoro con el agravante de no poseer wi-fi en su hogar. No esta de mas decir que durante ese período perdió 3 resonantes casos.

CUIDADO CON LOS MONOCHORROS!

Todo evoluciona. Como el otrora peligroso mono con navaja, quien hoy se ha convertido en un delincuente de armas de fuego llevar. Devenido en gangster, este simiósico caco suele aterrorizar a desprevenidos vecinos de la zona de Retiro. Dicen que aunque la mona se vista de seda mona queda, y aunque vea un mono con traje, usted raje. Los monochorros se suman a el variado zoo delictivo que nos azota en estos momentos de la historia...

LOS RIESGOS DE TRAGARSE EL CHICLE.

Médicos de la Universidad de Massachussets (ufff!!! cuantas eses!!!) recomiendan no ingerir la famosa goma de mascar, mal llamada chicle en argentina. Los trastornos podrían ser entre graves y severos si se juntan con un cuadro momentáneo de gastritis. (puaj!! este es el post mas chancho que hice, pero la información es la información!)

ENCUENTRAN UNA PAPA CON LA CARA DEL PAPA.

Una rara mezcla de alegría e incredulidad invade por estas horas a los vecinos de Balcarce. Y es que algo así como un extraño milagro se ha producido. Un campesino rompió con la triste rutina de la cosecha al encontrar una papa que tendría la cara del Papa incrustada. Son miles los fieles que se dirigen por estas horas a venerar el santísimo tubérculo. Algunos hasta han arriesgado que la vieron llorar, pero atribuyen el hecho a su cercanía con el cajón de las cebollas, los cual echa por tierra la hipótesis de un milagro.

TWITERO ASALTADO POR EL CENSISTA.

Bochornoso. Y lo peor es que estas cosas se sabia que iban a pasar. Un aplicado twitero fue asaltado en su domicilio por su censista. Aquí publicamos la secuencia de twitter captada durante la jornada.

CLICK SOBRE LA IMAGEN PARA AMPLIAR.
Para aquellos que no estan familiarizados con twiter, tengan en cuenta que deben leer de abajo hacia arriba.

COMO ADVERTIR SI EL CENSISTA ES UN LADRON CAMUFLADO.

Mucho se ha hablado acerca de posibles casos de inseguridad durante el censo 2010. Aquí algunos tips para evitar ser engañado por maliciosos falsos censistas:

1. Chequee al menos que la credencial este impresa.

2. Los censistas son en su mayoria profesionales. Si nota escases de eses al final de sus palabras puede estar ante un engaño.

3. Los censistas no están autorizados a portar armas, y mucho menos a apuntarlas a nuestros rostros.

4. El censista debe presentarse con el rostro descubierto.

5. No debe encontrarse bajo el efecto de ninguna droga.

6. El censista debe solicitar autorización para ingresar al domicilio, no puede hacerlo a la orden de ABRIME GATO!

7. Si bien varios censistas se aglutinan en cada zona, no es normal que ingresen a su domicilio de a tres dejando uno afuera de campana.

8. El censista jamás debe atarlo o encerrarlo en el baño de su domicilio.

9. Bajo ningún concepto pueden solicitarle sus claves bancarias.

10. Recuerde que el censo es una obligación ciudadana, trate de juzgar correctamente y no le vuele la cabeza de un balazo a la sacrificada maestra que toca a su puerta.

NOTA: No solo puede ser víctima de un ladrón. A veces algunos vividores aprovechan esta modalidad. Conozco el caso de un jubilado al cual en el año 2001 se le instalo un censista en su casa, conviviendo hasta el día de hoy. Es más, hoy ya fue censado e incluido entre los habitantes de la casa.

EN ESTE SITIO NO TENEMOS CHISTES SOBRE LOS MINEROS CHILENOS.

Lamentamos informar que no se encontrarán chistes acerca de los 33 mineros y su desgracia con suerte. Nada. Tampoco nos asombra el minero con dos mujeres, ni el que jugaba al fútbol. En realidad, estamos aburridos de los mineros. Los medios han gastado todos los chistes y las frases hechas. Todo lo que se nos pueda llegar a ocurrir seguramente carecerá de gracia e impacto. Gracias.

NOKIA LANZA UN GPS TARTAMUDO Y SUS ACCIONES CAEN UN 99,3%.

Cuando ya nadie pensaba que podrian arrebatarle la categoría de desastre tecnológico al Windows Vista, Nokia nos sorprende con esta perlita.

En consonancia con ONGs que apoyan la integración de las dificultades especiales a las aplicaciones tecnológicas masivas, la renombrada compañía decide lanzar un gps con problemas de dicción.

-Entre este invento y el lcd para ciegos nos volcamos por lo que consideramos la opción más viable y digerible para la vanguardia tecnológica! Dijo el ceo de la compañía antes de abordar el submarino que lo lleva a su nuevo hogar en el fondo del Atlántico.

EL CAMPEON MUNDIAL DE YAPEYU ES ARGENTINO!!!

Con la presencia de participantes de mas de tres paises limítrofes, se celebró en la ciudad de Pergamino el campeonato mundial de Yapeyú. Sobresaliente fue la actuación del equipo nacional de esta disciplina, ya que se pudo obtener distintos galardones, entre ellos:

Un gran 3º puesto en la categoría Mano Chao. 6º puesto en la categoría Mano Sudada. 2º puesto en la categoría Mano Larga. Y un categórico 1º puesto en la categoría Manos Arriba. ( la más importante de la competencia).
El representante argentino de la categoría Mano en la Lata fue descalificado por huir con la recaudación de entradas.

PERVERTIDO CLOWN REALIZABA SECUESTROS VIRTUALES.

La modalidad de los secuestros virtuales también tiene su lado colorido. No solo los hacen los presos desde los penales, lugares sórdidos y de por sí tenebrosos. La figura del secuestrador sin dientes, sin eses y que reclama tarjetas telefónicas se ve opacada por un nuevo interprete, mas divertido y mucho mas creativo. De esos tipos que le ponen onda a la situación.

Un clown realizaba secuestros virtuales desde la tranquilidad de su hogar, sin miradas inquisidoras y con todo el tiempo para ponerse creativo. Nunca se supo si le fue bien o mal en este negro negocio, pero lo que si sabemos es que con esta detención el mundo del hampa pierde la oportunidad de estar mas cerca de la gente, retribuyendo un poco de lo que nos sacan.

EL CALENDARIO MAYA ADELANTABA. EL FIN DEL MUNDO ES ESTE AÑO.

Es realmente lamentable, pero hay que confirmar que los mayas adelantaban dos años, por lo cual sus predicciones para 2012 serían perpetuadas en 2010. Si te queda algo para hacer, hacelo ya. Confesate gay, renuncia al laburo o compra a crédito. Por otra parte y para que no estes triste, acá te enumeramos una serie de acontecimientos que nunca mas vas a volver a sufrir:

1. Los programas chimenteros de la tarde.

2. Los programas chimenteros del prime time.

3. Ricardo Fort.

4. Ricardo Fort + La mole Moly.

5. Las publicidades de tránsito lento.

6. El tránsito lento.

7. La cagada (valga la redundancia) de no haberle hecho caso a las publicidades de tránsito lento.

8. Los periodistas arengando antes del mundial 2014.

9. La eliminación de la selección en Brasil 2014.

10. Los periodistas defenestrando a los protagonistas del fracaso 2014.

11. Los periodistas.

12. Un nuevo disco de Miranda!

13. La campaña política para 2011.

14. Los políticos.

15. Las películas dobladas al español (de españa).

16. El fin de las tres lamparitas de bajo consumo que compre en 2009 y deberian expirar en 2011.

17. Los autos que pasan con reggaeton al taco.

18. El reggaeton.

19. Los tacos (mex).

20. Las entrevistas de Luis Majul y los programas que muestran la realidad del conurbano.

21. La denominación conurbano.

22. El culovidrio.

23. El crecimiento del bigote de Macri.

24. El soterramiento de la ex línea Sarmiento.

25. La nueva temporada de Rescue me.

26. Un nuevo novio de Susana Gimenez.

27. Otra película protagonizada por Adrián Suar.

28. El descenso de River (no en mi caso).

29. El arancelamiento de Facebook.

30. El iphone 5.

La puta que vale la pena estar muerto!!!!

VOLVIO EL CULOVIDRIO, AHORA CON MENSAJES.

Tarea ciclónica es combatir al delito. Lamentablemente los pequeños delitos son los menos combatidos, y si bien los denunciamos y paran, suelen replegarse para volver con mas fuerza e innovación. El caso del culovidrio que retorno con mas violencia ya que incorporó mensajes que suelen herir al ciudadano promedio en lo mas profundo de su ser. En las próximas horas se dará a conocer seguramente en la prensa un informe del culovidrio recibido por Alan Faena, donde le sugerian que lavara su ropa con Ace cuando es de dominio público que el utiliza Ala (tal vez sea por ALAn..quien sabe). Así estamos. Nosotros lo denunciamos hace unos cuantos meses, pero las autoridades parace que hicieron oidos sordos.
Lee nuestro informe de marzo.
http://xoupdelujoblog.blogspot.com/2010/03/nueva-y-desagradable-moda-el-culovidrio.html

DESQUICIADO INGRESA A CASA DE SUS AMIGOS POR EL EXCUSADO.

Una raro personaje de la provincia de Mendoza sorprende a sus amigos entrando a sus casas por la red cloacal. Entre gritos y cánticos logra llamar la atención de los desprevenidos chorlitos, quienes ante semejante escándalo concurren al baño, asustándose y sorprendiéndose con la inusual aparición.

- Es un horror, pero después de 3 meses logro que se destapara el desagüe de nuestro baño- confiesan los Cohen, quienes habrian recibido la visita del singular bromista en más de una ocasión.
Tampones, preservativos y chicles formarían parte de un inusual museo que el imbécil creo con lo rescatado en sus subcloacales travesías.

PLANTA MARIHUANA EN EL JARDIN Y SE LE ESCAPA EL ENANO.

Un caso que conmociona a un pequeño pueblito de Bruselas puede aclarar el tan conocido mito de los enanos de jardín. Un ciudadano joven de aquella parte del mundo solia esparcir semillas de canabis en el jardín de su madre. El tiempo y la naturaleza hicieron lo suyo, y sus frutos llamaron la atención de una singular estatuilla que custodiaba la parcela. El barbado de yeso, con el tiempo, fue conociendo las propiedades de la nueva especie que abitaba su jardín e ingresó a un mundo de vicio y ocio.

Quien sabe por qué, pero una mañana el enano ya no estaba. Tal vez regrese algún día. con un costal de anécdotas y mas marcas en su vida.

EL RATON PEREZ YA NO PUEDE ESPERAR A QUE LOS DIENTES CAIGAN SOLOS.

A todos nos llegan los problemas. Los mitos no están exentos de esto y, con los tiempos que corren, comienzan a sufrir los mismos problemas que el hombre promedio.El caso del Ratón Pérez, cuyo negocio aún desconocemos, se esta transformando en una triste materialización de esta realidad que nos abruma irrespetuosamente. Retraído el precio internacional de los dientes , más la hegemonía de la internacional Hada de los Idem, y ante la inflación que nos aqueja, se vio obligado a incrementar sobremanera la compra-venta de dientes, por lo cual ya no puede esperar a que caigan solos. También debió ampliar la edad de los proveedores, y se comenta que estaría implementando cada día medidas mas violentas de extracción.

EL GARCA DE NOE.

Mas que furioso puede ponerse un oso si usted le nombra a Noé. Es que el tan afamado salvador del reino animal resulto ser un inescrupuloso traficante de especies.

Por aquellos años una de las especies más avanzadas eran los osos (tal cual hoy lo son los delfines) y en su mínima capacidad de comprensión comprendieron inmediatamente lo que el barbudo humano planeaba.
Dicen que el tipo lo único que deseaba era aparecer en la biblia para trascender en el tiempo. Lo logro, pero la mentira tiene patas cortas, y algún día los osos evolucionarán y podrán contarnos la verdad...antes de comernos.

HUMOR NEGRO EN COLORES.

Guiño...rulo de tambor...platillo!

ERROR VOCACIONAL: COCINERO INCURSIONA EN LA MAGIA CON PESIMOS RESULTADOS.

Un joven gastronómico al ver que no podía progresar en su profesión, y animado por el éxito de un imbécil como el mago sin dientes, replanteo su futuro e intento suerte con la magia. Los resultados no fueron lo esperado ya que de entrada nomás, cocino una paloma en la galera, intento hacer magia con una carta de restaurante y saco un interminable pañuelito de crema de su manga.

IMAGEN DE LA SEMANA.

A U$S 2.569.396,98.- ASCENDERIA LA DEUDA DE DON RAMON.

Actualizando números, a casi 40 años, la deuda mas famosa del mundo hispanoparlante daria exactamente esa cifra. 14 meses impagos en los 70 solo sería una de las pocas estafas llevadas a cabo por este siniestro e irresponsable personaje. No se computan deudas de juego, cigarros y tequila. Para salvar su honor, un jefe narco mexicano estaría dispuesto a saldarla, y así limpiar el nombre del desgarbado sotreta.

COMPAÑIA POCO SERIA CONTRATA SIMIOS TELEMARKETERS.

Diversas asociaciones de defensa del consumidor, habrían dejado de lado las diferencias y se unen para combatir lo que consideran sería, un maltrato a la investidura del 0800. Detectaron que una compañía de telemarketing habría contratado a diversos simios para tan responsable tarea. Según cifras privadas serian miles los afectados ya que los macacos no se encontrarían debidamente capacitados

INCREIBLE: SE MUERE Y NO SE ENTERA.

A veces no nos hacemos cargo de ciertas cosas, pero este empleado de una compañía de telemarketing se paso de la raya. Un ACV termino con la vida de este individuo, quien sumido en la responsabilidad diaria, no se dio por enterado del suceso.

Sus compañeros están muy preocupados por su actitud, pero mas lo están porque comenzó a fumar. -Si se quiere morir mas que lo haga solo! exclamó una administrativa enardecida.

ENCUENTRA EL BIGOTE DE MACRI Y CAMBIA SU SUERTE.

Un humilde empleado de comercio de la zona centrica encontró hace unas semanas el bigote del mandatario porteño en la vía pública, sucio y maltratado. Lo llevó a su casa, lo curo y se lo colocó. A los días noto un significativo cambio en su suerte, que paralelamente contrasta por la mala suerte del jefe de gobierno en las últimas semanas.

Cuando Macri fue imputado en las escuchas, a él le perdonaron dos multas de tránsito. Cuando papá Macri salió a respaldar al gobierno, el se reencontró con el suyo después de 9 años. Y así, una tras otras se suceden las coincidencias, con una simétrica oposición.

Ahora el mundo se rinde a sus pies, y ya casi nada va quedando de aquel humilde empleado que día a día luchaba por sumar comisiones en una tienda de la calle Florida.

FIN DEL MUNDO EN 2012. ALF DICE: NO HAY PROBLEMA!

A los 61 años y ya retirado desde fines de los 80, desde Melmac, el simpatico extraterrestre se comunico para avisar que con el 2012 esta todo bien, que no pasa nada.

- Acá en Melmac también se corrió esa bola hace 5 años y nada ha pasado, la vida sigue normal, aunque desde hace meses nos azota un paro de los criadores de gatos que produce desabastecimiento.

Dice que extraña la tierra y cree que desde que se fue no hubo otro extraterrestre tan copado en tv.

- Porque yo tenia onda, no como el pelotazo de Mork (de Mork & Mindy), ese ni siquiera parecia alienigena.

HELADERAS MESSI PARTE 2

Este post fue un éxito en 2009, el protagonista un fracaso en 2010. Deje pasar un tiempo y masticar bien la bronca post mundial, pero algo, no se que, me lleva a volver a publicarlo renovado y con un 20% más de bronca.

DEJAN RETOQUE DE MIRTHA A MEDIO HACER.

Al grito de carajo mierda! fue despedido el retocador oficial de la anciana diva. Despechado y acongojado no dudo en hacer publico su último trabajo, en una muestra sideral de deslealtad y falta total e irreversible de códigos televisivos.

PAYASO RONALDO INTOXICADO, ROBA CARTERAS.

El delito no reconoce clases sociales y tampoco respeta investiduras ilustres. El payaso Ronaldo, legendario personaje que nos deleita desde hace años, fue atrapado por la ambición y el vicio.

Tantos años de colesterol alto lo habrían intoxicado de manera irreversible, los cual se manifiesta últimamente en su extraña conducta. No sería el primer caso de inconducta civl de esta leyenda viviente. Una muestra más de que nuestros ídolos mal acaban. Una pena.

Seguiremos informando.

LA OLA DE BODAS GAY HABRIA REACTIVADO AL GREMIO DE LAS MUDANZAS.

Debido a la gran cantidad de parejas que se vuelcan masivamente a los registros civiles en busca de la tan ansiada unión, un rubro que se encontraba en caída libre logra recobrar vida.

Las empresas de fletes y mudanzas no dan abasto ya que de golpe se encuentran con una cantidad insólita de pedidos y reservas.

Verga Hermanos, la empresa mas solicitada y de muy larga trayectoria en el mercado, ya estaría encabezando la ola de inversiones con la incorporación de un grueso de unidades al mercado.

Salud y en hora buena.